лето

(no subject)

Сегодня меня что то так поднакрыло на детской площадке, что аж за грудиной давить стало.

И я поняла, что это страх. Я поняла как боюсь иногда.
Людей, себя, вины, осуждения . Боюсь быть слабой.
Кажется, если будешь слабой -тебя сразу немедленно сожрут.
Сожрут. А может и не сожрут.
Неопределенность меня тоже пугает.
Чертова рефлексия, мать ее.)

Как -то ново проживать все эти эмоции. Не знаю, в чем соль. Наверно, когда их не гонишь от себя, не закуриваешь или не заедешь.. А просто становишься беспомощным и перестаешь контролировать свой страх.. Выходишь на иной уровень.
Такой уровень мне долго не был доступен. И чувствую я себя ново, очень ново.

Это как будто я в бешеном потоке горной реки и не пытаюсь спастись. И когда я сдалась- река внезапно превращается в спокойный ручеек.
Спасаться уже не надо.

(no subject)

А у меня новые фотографии. И новости.
Прошла стажировку по психологическому консультированию. И готова консультировать. Спасибо психологическому центру "Единство".
Во время стажировки прошла еще 6 консультаций у начинающих психологов. Начинающие- они хороши тем, что получаешь большую дозу эмпатии. И я проработала важную вещь на этих сеансах.
Скоро едем на Кипр, моя мама едет с нами. Впереди 9 дней путешествия. Что очень приятно.
Ну и оставлю тут фотографии от Оли Чекаловой, снималась зимой. Вот тут я прям такой добрый психолог,неправда ли?))



IMG_3106
Collapse )
в форме

Иногда можно и в ЖЖ написать

Тут все вымерло почти. Но иногда хочется написать.
Пошла на стажировку по психологическому консультированию. Очень воодушевлена. Закончится это тем, что я найду работу (надеюсь) или нет- не знаю. (Но планирую). Но мне просто радостно послушать лекции. Заинтересовалась Эниостилем.
В очередной раз убедиласмь, что бесполезно делать из себя то, чем не являешься. И сразу легче становится.
Записалась на личную терапию снова. С февраля пойду. Для вступления в ассоциацию психологов необходимо минимум 50 часов личной терапии. За этот год, в принципе,реально.
еще в планах вывести на море сына и маман)
А Паша вышел в офис. И в первый же день я скучаю. Так непривычно,эх. Я думаю,это на нам на пользу. Когда соскучиться успеваешь..
В декабре фотографировалась в таком вот вечернем стиле,оставлю тут для истории.

AwRPbo7sq_Q

Адлер зимой.

Выбрались мы тут с Феликсом на зимнее море посмотреть. Да водухом свежим подышать,коего не сыщешь у нас в Москве. Я очень довольна отдыхом. Ибо думала, что вдвоем с ребенком сойду с ума. Но оказалось,мой сын растет на глазах. Так что мы с ним гуляли, не особо напрягась обществом друг друга)). Но день отъезда- полный треш. Это,видимо,ложка дегтя. Вылет задержали на 10 часов,потому что случился сильный шторм. Почти цунами.
В Сочи не была лет десять, так что была удивлена. Приятно. Наверно потому, что не в сезон и малолюдно. Везде милые кафешки, торговые центры,пандусы. Доброжелательные люди. И воздух-воздух- воздух. Надышаться не могли. Феликс лучше спал, ел. Мои нервы подлечились. А еще я впервые ощутила запах листьев хурмы...



Collapse )

Факты

Мой телефон определяет мой возраст,когда я фотографируюсь. Иногда он мне дает 25,это так мило. А еще я обнаружила,что ношу детскую шапку. Но самый милый факт про то,что длительное грудное вскармливание снижает процент жировой массы у матери в будущем. А так, мне плевать на возраст))

Случай на Цветном.

Гуляли вчера с подругой по Москве. Феликс недоспал и начал истерику. Просто он хотел, чтобы в логове хипстеров на Цветном продавались погрузчики и самосвалы. Но так как я не фея ни разу,этого не произошло. И парню пришлюсь это принять,путем долгой истерики. Я проявила чудеса принятия. И даже не раздражалась. А терпеливо успокаивала его. И говорю своей незамужней подруге:"Вот,видишь, и после этого мне еще нужно вечером быть милой с мужем. Единственное,что мне хочется делать после такой истерики,это всадить бутылку шампанского в одно лицо.." Грустно поржали.

ylMzKwCcxBs

В Москве

Уже почти два месяца в Москве. После 7 месяцев в путешествии. Вчера поймала себя на мысли, что будто бы и не уезжала. Гуляли с Феликсом 10 часов по любимому городу. Он прекрасен,летом особенно. Светит луна, мы едем в автобусе. Вокруг усталые люди. А тем временем на другом конце света в джунглях кричат экзотические птицы. А луна беспристрастно светит мертвым светом. Так это все удивительно, трудно осознаваемо. Как и многие другие вещи.
У РХЧП новый альбом, с 2011 года. Это тоже удивительно.А еще я иду на их концерт походу. Мечта с детства станет реальностью?
Быть матерью двухлетнего ребенка это непросто. Это не тоже самое, что двухмесячного или годовалого. Окончательно слетают розовые очки. Реальность и ты - вы ни на минуту не расстаетесь. Особенно, если ты еще обрела для себя феминизм в этот момент. Мир никогда не станет прежним.))
А еще я на пути открытия для себя интуитивного питания, половина книги уже прочитана. Читаю залпом. Оголяются все проблемы. Оказывается, я многое заедаю. Иногда проще поесть,чем решить насущную проблему. Откладывание проблем на самый последний момент-мой конек.

(no subject)

Буду писать тут,молчать не хочется,да и может кому полезно будет. Начинаю постепенно осознавать,почему все эти годы, долгие мои годы)),начиная лет с четырех,мне кажется, я чувствую давление на себе. Психологическое давление. Я реально чувствую,что мой мозг постоянно насилуют. Начиная с барби. У меня была Барби-спортсменка. В розовых кроссовках,с белыми волосами. Я видела ее пропорции и видела свои,детские. И уже мне казалось,что что-то не так. У девочки формируется представление,что ей надо постоянно быть красивой. И только это ее приведет к успеху в этом мире. Мало быть красивой-надо быть сексуальной. С ранних лет. Образов таких предостаточно,педофилы ликуют. Ей надо очень много часов тратить на создание этой красоты. Женщины тратят в среднем 39 часов в месяц на различные процедуры. Это минимум. Сравним с мужчинами -у них минимум 3 часа. Девочке говорят родители и окружение, что ей надо быть мягкой,ей надо молчать . Ей надо быть спокойной. Запрет на эмоции. Если девочка выражает свои эмоции- "да кто ж тебя такую замуж возьмет". А ее спросили о том,хочет ли она замуж? Кем хочет стать девочка-врачом,учителем,воспитателем-хорошо. Остальные профессии особо не котируются. Будь женственной. Что ты напялила,если будешь ходить в таком виде перед мужем-он тебя бросит. Слушайся мужа,он голова-ты шея. Ты можешь им манипулировать. Как будто мужчина тупой болванчик. Ты должна украшать мужчину своим видом. Чтобы он появился с тобой в обществе и его друзья завидовали ему. Статус. Каблуки. Макияж, образ доступности при недоступности. И при этом ты не можешь гулять одна ночью. Ты не можешь путешествовать одна. Потому что есть риск насилия. Постоянный риск насилия. Даже в твоей собственной семье. Вот ты вышла замуж. Рожай детей-надо его быстро привязать. Изменил-будь выше,это в природе мужчин-они полигамные самцы. Изменил-сама виновата,мало секса,не так ублажаешь. И в таком духе. Мои мозги конкретно поимели с детства. И хочется с этим что-то сделать. И мне уже легче. От осознания этого. Легче и тяжелее одновременно.

О разном.

Вот знаете, всю жизнь я думала, что я нетакая. Ну в плане того, что в школе была полнее и слышала в свой адрес "жирная!". Мечтала похудеть. Папа мне как-то сказал, что в ночной рубашке ( типа старомодная), которую я ношу, я не буду нравится мужу и он меня бросит. А еще всегда позволял себе сальные шуточки насчет прыщиков или лишнего веса. Мама говорила, что я не красавица, но что-то во мне есть.
Лет с 8 мне хотелось похудеть уже. Потому что уже тогда мои подружки говорили мне, что у меня больше бедра. Представьте, тогда! Я боюсь подумать, что в девочковой среде сейчас. Мне кажется, на диетах уже с 4 лет сидят. Говорят об этом!
Дальше в училище. Там я тоже слышала, что я какая-то не такая. Все мечтали похудеть и мечтали о сексе. Надо было обязательно с кем-то спать, чтобы быть нормальной. Даже если тебе не очень хотелось. Как следствие- мучительный поиск партнера. Если у тебя нет парня- ты убожество. Было такое чувство.
Дальше больше.
Ну и постоянно я слышу от женщин такие истории. Что надо ублажать своего парня, поразить его изобретательностью в сексе, например. Чтобы он не нашел другую. Употреблять наркотики вместе, чтобы он почувствовал, что ты своя. И так далее. Все это перемещается в семейные отношения, где жена говорит, что ей надо ублажать мужа, потому что иначе он уйдет к другой, а она останется с ребенком одна. То есть человек от рождения до смерти сталкивается с осуждением. И живет не своей жизнью.
Девочку учат с дества быть хозяюшкой, обслуживающим персоналом.
А мужья частно не делают и части той работы, что делает женщина, обесценивая ее труд. Как будто она должна это делать все обязательно, чтобы муж от нее не ушел.
Часто слышу, что женщина хочет сделать себе грудь, чтобы угодить мужу. Или всем мужчинам в лице мужа. У меня в голове не укладывается эта жуткая мысль, как опасная для жизни операция не страшит ее. Женщина готова жуткую боль и неудобства, чтобы быть такой, как диктуют стандарты красоты.
Всегда мне казалось, что я какая-то "нетакая" и пыталась скорректировать себя.
Но оказалось, что я могу быть собой. И делать те вещи, которые действительно хочу. Мне не надо чувствовать дискомфорт от того, что мое тело не определенного размера, а мои сексуальные желания непостоянны.
Часто слышу от мам девочек, моя мама тоже мне все детство это говорила, мол, да кто тебя с таким характером возьмет замуж. Читай, ты непокорная. Надо подчиняться и делать то, что скажет муж. С детства это девочкам говорят. Не надо говорить это своим дочерям. Они вырастут и сами выберут, надо ли им замуж.
Обычные вещи, надо их себе постоянно напоминать.